DAVID LETTERMAN: “Amici ed amiche, come state? Tristi perchè l'Estate è prossima a finire? Depressi perchè i pomeriggi non saranno più afosi, le sere umide e le notti insonni? Non rimpiangerete le spiagge affollate, le città vuote ed i negozi tutti chiusi per ferie? Tranquilli, potrete sfogare il vostro disappunto verso l'uomo che invece, adesso, sta festeggiando e pregustando già le fredde, ventose e corte giornate invernali, quando d'avanti al suo focolare organizzerà cenette romantiche con bellissime e sprovvedute ragazze disposte a credere ad ogni sua fandonia... signori e soprattutto signore, stasera abbiamo come ospite nientemeno che il nullafacente più ambito della tv... l'unico uomo che se la canta da sé definendosi Eroe da Romanzo ed Amante Perfetto... di chi parlo? Ma di Guisgard!”
(Applauso e tributo tra il pubblico in studio)
GUISGARD: “Buonasera... naturalmente era preparata la mia presentazione.”
DAVID LETTERMAN: “Ovvio, per questo ci sono andato leggero... ma veniamo a noi... portato qualche ragazza?”
GUISGARD: “Ma sono venuto stasera solo perchè pensavo le portassi tu...”
DAVID LETTERMAN: “Dai, ci sono milioni di telespettatori che ci guardano, tre quarti dei quali donne... ai restanti maschi puoi rivelarci il tuo segreto? Cosa fai per far cadere tutte le donne ai tuoi piedi?”
GUISGARD: “Se dico lo sgambetto è banale?”
DAVID LETTERMAN: “Come comico fai un po' pietà, lo sai?”
GUISGARD: “Eh, sapessi... il mio sogno era invece proprio questo all'inizio... fare il comico...”
DAVID LETTERMAN: “Si, immagino... non ricordavi mai le battute e decisero di sfruttare la tua unica qualità... ehi, in studio, chi ha detto bello ma scemo?”
GUISGARD: “No, mi hanno scelto per ruoli romantici e d'azione solo perchè risparmiavano sulle controfigure... modestamente giro tutte le scene io.”
DAVID LETTERMAN: “Naturale... le uniche scene che giri sono baciare e spogliare le tue partners.”
GUISGARD: “Simpatico questo show...”
DAVID LETTERMAN: “Ok, torno serio... dai, parlaci del tuo prossimo film... si, ma risparmiaci i contenuti filosofici, morali ecc... vogliamo sapere la tua prossima partner... chi sarà?”
GUISGARD: “Sai che non ne ho idea?”
DAVID LETTERMAN: “Bionda o mora? Rossa forse? Tinta?”
GUISGARD: (Ride)
DAVID LETTERMAN: “Su, sii sincero, tanto ti odiamo già abbastanza... è vero che ogni tua partner poi finisce per innamorarsi di te?”
GUISGARD: “Naturale. Peccato poi che il copione finisce.”
DAVID LETTERMAN: (Ride)
GUISGARD: “Dici che dovrei metterlo nel contratto? Che devono pure innamorarsi di me?”
DAVID LETTERMAN: “E tu? Ti sei mai innamorato di una tua partner sul set? Su...”
GUISGARD: “Guarda che sono un professionista.”
DAVID LETTERMAN: “Ok, ora tocca a te diventare serio...”
GUISGARD: (Ride)
DAVID LETTERMAN: “Una domanda che mi perseguita da sempre... e non riguarda le donne... ma perchè ad Afragolignone nei film i cattivi li fanno sempre gli anticlericali? Voglio dire... mai un maniaco, un terrorista, un demone, un alieno...”
GUISGARD: “Come nei libri di Dan Brown, dove i cattivi sono sempre i preti... beh, da noi è il contrario, con la differenza che però conosciamo la storia dell'Arte un po' meglio del suddetto scrittore.” (Ride)
DAVID LETTERMAN: (Ride) “Beh, prima di salutarci, vogliamo far cadere un mito?”
GUISGARD: “Addirittura?”
DAVID LETTERMAN: “Ti sei costruito la nomea di imbattibile risolutore di enigmi... dai, diciamolo a tutti che leggi le soluzioni sul copione e lo fai solo per far colpo sulla bella di turno con cui dividi il set.”
GUISGARD: (Ride)
DAVID LETTERMAN: “Altrimenti eccoti un bell'enigma... leggilo e poi possibilmente risolvilo davanti a tutti...”
(Dà il foglietto a Guisgard che legge ad alta voce):
“Si vede in cielo.
Serve per navigare.
Può essere di vari tipi.
Si usa per combattere.
Può essere di vari colori.”
DAVID LETTERMAN: “Hai tre minuti di tempo... scherzo... tanto so che non indovinerai...” (Ride)
(Invece Guisgard risolve l'enigma)
DAVID LETTERMAN: “Signori e signore, un saluto al grande Guisgard che stasera ha scherzato con noi.”
(Applauso ed entusiasmo in studio tra il pubblico)
GUISGARD: “Grazie a voi... alla prossima.” (Saluta)
E voi, dame e cavalieri di Camelot, sapete risolvere l'arcano di oggi?
