Credo sia giunto il momento di pagare il mio debito con lady Clio per quel vecchio enigma... 
DAVID LETTERMAN: “Buongiorno a tutti, amici ed amiche. Oggi abbiamo un ospite davvero niente male... un'attrice in odore di rampante divismo che sembra già destinata all'Oscar dello stakanovismo... signori e signore... Clio!”
CLIO: “Ciao a tutti!”
DAVID LETTERMAN: “Partiamo con le solite domande di rito di cui non interessa niente a nessuno o andiamo giù di gossip?”
CLIO: (Divertita) “Ma io sono una ragazza tranquilla, tutto studio ed arena!”
DAVID LETTERMAN: (Ride) “No, il gioco delle bugie dopo.”
CLIO: (Smorfia) “Che cattivo!”
DAVID LETTERMAN: “Sa che lei è qui solo perchè Guisgard doveva pagare un debito per un enigma?”
CLIO: “Ormai non ci speravo più...”
DAVID LETTERMAN: (Divertito) “Su, qualche gossip su di lui...”
CLIO: “Ah, non lo so... con me fila dritto... ma io non faccio testo, sono sposata.”
DAVID LETTERMAN: “Naaa, lo sono tutte... si dice siano le sue preferite.”
CLIO: (Sorridendo) “Ma no...”
DAVID LETTERMAN: “Secondo lei perchè si è scelto come modello Lancillotto?”
CLIO: “Perchè è egocentrico e quindi si è scelto il cavaliere più forte!”
DAVID LETTERMAN: “Ok, non si vuole sbottonare, quindi andiamo direttamente alle domande noiose... prima spadaccina, poi fata, androide, aliena ora addirittura simil strega cattiva di Biancaneve... eclettica, eh!”
CLIO: “Beh, la strega cattiva era d'obbligo, sennò nei Gdr un certo cavaliere le manda tutte al rogo!”
DAVID LETTERMAN: “Lei niente rogo?”
CLIO: (Sghignazza) “No, per contratto non posso essere uccida nei Gdr!”
DAVID LETTERMAN: “Ma come, Guisgard non ha l'esclusiva di salvare tutte voi dame?”
CLIO: “Io non sono un dama, ma una spadaccina!”
DAVID LETTERMAN: “Corre voce che in realtà Hastatus sia un ventriloquo e Guisgard il suo pupazzo.. è vero?”
CLIO: (Fingendosi stupita) “Ecco spiegato perchè uno è così taciturno, mentre l'altro parla sempre a raffica!”
DAVID LETTERMAN: (Sarcastico) “Un'anticipazione su un prossimo Gdr? Possibilmente non che riguardi gli anticlericali?”
CLIO: “Non so... a me però piacerebbe interpretare una gladiatrice... o comunque un'eroina classica.”
DAVID LETTERMAN: “Si metta l'anima in pace, temo che non le faranno mai interpretare Ipazia in un Gdr.”
CLIO: (Ride)
DAVID LETTERMAN: (Sornione) “Si farfuglia che lei reciti ogni ruolo in dialetto milanese e poi viene doppiata da un'Afragolignonese, giusto?”
CLIO: (Ironica) “No, sono bilingue!”
DAVID LETTERMAN: (Ride) “Ok, ok... comunque devo avvertirla che molti credono fasulle le sue risposte ai vari enigmi, visto che sarebbe Guisgard a passarle le soluzioni...”
CLIO: “Oh, che cattiveria!”
DAVID LETTERMAN: “Per questo abbiamo qui un bell'enigma tutto per lei... senza trucco! Vado?”
CLIO: “Così mi viene l'ansia da prestazione...”
DAVID LETTERMAN: “Che fa? Ruba le battute di Guisgard?”
CLIO: (Ride) “Ok... vada, sono pronta...”
DAVID LETTERMAN: (Legge)...
“In ospedale, vedendo la lastra il professore,
rivolto sovente al suo fido assistente operatore,
senza fronzoli e con una faccia veramente scura
gli dice di prepararsi subito per l'urgente ingessatura!”
CLIO: “Mmm... quanti minuti ho?”
DAVID LETTERMAN: (Sorridente) “Il tempo della pubblicità!”
E voi, dame e cavalieri di Camelot, sapete risolvere l'enigma del David Letterman Show?
